Samyra van Roy leefde de Imago Dialoog met haar man. Na de geboorte van hun dochtertje voelde Samyra zich alleen. En in deze relatie wilde ze er voor vechten en de 100% er voor gaan, maar omdat hij werkte, werkte en … werkte, kreeg zij te weinig aandacht die ze wel kreeg van andere mannen. Tijd voor actie met elkaar. Nadat Samyra het boek “Krijg de liefde die je wilt” had gekocht en dat een halfjaar later met haar man ging lezen, veranderde hun leven.

Podcast online vanaf vrijdag 16 augustus op o.a. Spotify, Springcast, iTunes by De Ontrouw Expert van Nederland

Hoe om te gaan met mensen die in hun pijn blijven hangen als de partner vreemdgegaan is?
“Dat vinden ze heel erg, want ze zijn een beetje in de slachtofferrol terechtgekomen, doordat hen iets ergs is aangedaan, ze daar heel erg onder lijden. En dan is de boosaard, de fouterik, is de partner, want die heeft het fout gedaan. En in de mate dat ze dat blijven doen, richten ze eigenlijk vooral al hun pijlen en hun ellende en hun giftigheid richten ze op de partner, maar daarmee storten ze zichzelf in de ellende en in slachtofferschap, waardoor ze al hun macht kwijtraken. Want al hun kracht en hun macht om dingen weer beter te maken geven ze daarmee weg en dat hebben ze niet door.”

De belangrijkste vraag is: willen we met elkaar verder, ja of nee? Een betekenisvol moment is dan:
“Dat ze elkaar dan aankijken en dat ze eigenlijk nog zien van eigenlijk wil ik door met jou, maar ik weet niet hoe met dit.” 

Stel je bent verliefd op de derde, je kiest wel voor je partner, hoe raak je dan je verliefdheid kwijt?: “Hoe bouw je een verliefdheid af? Kleine minicursus. Voor zover het toepasbaar is voor iedereen, vertel ik je wat ik heb gedaan en wat ik heb aangeraden aan anderen en het werkte bij die mensen. Ik zie verliefdheid, wat er met stofjes in je hoofd al gebeurt, als bijna een soort verslaving. Je wordt verslaafd aan dat excitement gevoel, al die stofjes die vrijkomen. Het is een drug. En dat heeft de natuur ook heel slim bedacht, want dat is de manier waarop je dan seksuele aantrekking krijgt en waardoor er dan in elk geval waarschijnlijk nageslacht ontstaat. Maar het is natuurlijk maar heel oppervlakkig en het heeft eigenlijk geen echte betekenis. Het begint met het maken van een beslissing in jezelf. Wat wil ik echt, diep van binnen? Wil ik echt weer een nieuwe manier zien te vinden met de partner, de man van mijn kinderen of de vrouw van mijn kinderen? Wil ik met mijn gezin verder? Ongelooflijk fijn als je daar ja op zegt, want er bestaat maar één vader en moeder van jullie kinderen. En die kinderen hebben daar verschrikkelijk veel aan als je die beslissing neemt om samen toch te gaan proberen de boel te herstellen. En het kan. En dan moet je van die verliefdheid af. Dat is stap twee. Ja, maar die andere is zo leuk. En die gaf me dit en die gaf me dat. En die gaf me alle aandacht.
Ik zei, oké, schrijf alles op wat er voor voordelen waren van de derde. En wat je hebt geleerd over jezelf. Wat jij zo hebt gemist in je relatie. En op welke manier je dat van die partner kreeg. Want dat is het medicijn dat jij nodig hebt van jouw eigen partner. En dat is wat je nodig gaat hebben van je eigen partner, want anders ga je er nooit vanaf komen, want er mist blijkbaar dat essentiële stuk.
Dus je leert iets over je verliefdheid en over wat die partner jou gaf. Dat is heel essentieel, want dat vertelt waar de gaten zitten. En dan is het zo, oké, dan ga je dat vertellen aan jouw partner, wat jij nodig hebt in een relatie.
En of jouw partner weet, of niet weet, van die andere relatie… Je gaat in elk geval, als je die dialoog leert, ga je bijvoorbeeld vertellen… Er is bijvoorbeeld een oefening die heet liefdevolle gedragingen. “Ik voel me geliefd en met zorg omgeven als jij dit of dat tegen mij zegt, of mij op die manier behandelt”. “Of mij in bed zo en zo behandelt.” ” Of mij waardeert voor noem het maar op.” En dat al die dingen die jouw partner, die anderen… …verliefdheidspartner, zal ik maar zeggen, aan jou gaf. Dat ga jij vragen aan jouw eigen partner. En die partner gaat dat leren geven. Die kan dat in het begin nog niet zo goed. Dus hij groeit in nieuw gedrag en jij leert dat van jouw huidige partner te ontvangen. Dat is een soort van training, zou je kunnen zeggen. Het is een soort groeiproces waardoor je eindelijk… elkaar de behoeftes helpt te vervullen die je misschien als kind al had.”

En, hoe rouw je dan, als je toch blijft verlangen naar de derde?:
“Dan krijg je een soort mini-rouwprocessen, want dan moet je de hopes en dreams die je maakt als je verliefd bent… die moet je gaan loslaten. Dus elke keer als de hopes en dreams langskomen… en ah, we hadden toch zo’n leuk zus en we hadden toch zo’n leuk zo… dan zeg je NEE! Dan zeg je jezelf, “nee, dit ga ik niet doen.” Dat gaan we niet meer doen. We gaan het loskoppelen. En elke keer, vriendelijk maar beslist, nee. We hebben gekozen, we hebben goed gekozen, we hebben voor ons gezin gekozen. Je hebt niet alleen voor jezelf gekozen, voor je partner, maar ook voor je kinderen. Hoe belangrijk is dat? Het is de moeite waard. Nee, niet meer deze gedachte hebben over deze partner. Dus elke keer als je naar die drug grijpt, dan zeg je nee. En als je dat heel stelselmatig, liefdevol en stelselmatig doet… en geef jezelf de tijd om te huilen en te rouwen… want hopes and dreams voorbij zeggen doet pijn… maar gezien het feit dat het misschien van maanden tot een jaar, misschien twee jaar is geweest… ik denk dat je er een paar maanden over doet om dit proces langzamerhand af te bouwen… en echt te kiezen voor jouw partner. En ondertussen is het belangrijk dat je met jouw eigen partner… heel goed aan het werk gaat om liefde in die relatie te krijgen. En daar kun je prima het hulp van een imagotherapeut voor gebruiken, want die leren jou allemaal liefdevolle dingen in te brengen in je relatie, die belangrijk en betekenisvol voor jullie zijn en wat energie gaat geven. Dus het begint met de beslissing en dan de afspraak met jezelf. Kiezen voor ons gezin.”

 

Transcriptie podcast:
Podcast met Samyra van Roy
Sterker na ontrouw 4

Annette
Nou, dan gaan we lekker beginnen vandaag. Vandaag de mussen vallen dood van het dak, maar wij zitten hier lekker nog in een briesje. Van harte welkom, Samyra van Roy..

Samyra
Ja, dat ben ik, Samyra van Roy.

Annette
Samyra, wij kennen elkaar niet eigenlijk, wij zien elkaar in ieder geval vandaag voor het eerst. Ik heb net al, we hebben net heel kort kennisgemaakt, gehoord, en daar heb ik niet eens zelf net op gereageerd, maar we hebben iets gemeenschappelijks en dat is dat we een oudere echtgenoot gehad hebben. De vader van mijn kinderen en ik, wij scheelden 19 jaar. Dus we waren ook al een eind op weg. En wat we nog meer gemeenschappelijk hebben, is dat we de imago dialoog opleiding gedaan hebben. En we hebben nog een derde ding gemeenschappelijk. En dat is dat we ontrouw geweest zijn in onze relaties. En dat is het onderwerp voor vandaag. Maar kan je jezelf, voordat we gelijk de diepte ingaan, kan je jezelf even voorstellen?

Samyra
Ik ben Samyra van Roy. Ik werk al… Ik heb 23 jaar met mijn man de Imago geleefd. We waren 32 jaar samen, waarvan 23 jaar het werk samen hebben gedaan aan onze relatie, wat heel erg nodig was. En van daaruit ben ik zo enthousiast geworden over Imago dat ik in 2009 de opleiding heb gedaan in Engeland bij Sophie Slade, een van de senior trainers van Imago. En sindsdien ben ik vol enthousiasme een praktijk begonnen die steeds meer gespecialiseerd werd in uitsluitend relatietherapie. Want ik was daarvoor al coach-counselor en transpersonelijk coach-counselor. En werkte wel met stellen af en toe, maar niet op de manier waarop ik dat had geleerd met mijn man. Dus de opleiding doen in Engeland, dat was  toen de enige plek waar je het dichtbij nog kon doen.

Annette
Toen de tijd.

Samyra
Toen de tijd, of in Amerika. Had ik dus geluk dat ik naar Engeland kon en daar heb ik alles gedaan en ook de advanced opleidingen heb ik over de hele wereld gedaan. En ik ben vervolgens heel veel gaan reizen, Oostenrijk, Zwitserland, Frankrijk, maar vooral veel Verenigde Staten. En heb overal de opleidingen gedaan waar ik ze maar kon krijgen en naar de congressen van IMAGO geweest. Heel veel imagotherapeuten over de hele wereld leren kennen. En ja, het is een soort familie. Tot Nieuw-Zeeland aan toe.

Annette
Wow.

Samyra
Ja, Zuid-Afrika. Het is er overal.

Annette
Ja, en wat waren nou de landen waar, was dat nou Canada of was het nou de Verenigde Staten, waar het meest aan imago gedaan wordt? Want we zitten hier natuurlijk in Nederland. In Nederland is het ook veel EFT, Emotionally Focused Therapy. En is de Imago iets minder bekend?

Samyra
Ja, het is er nog maar pas, hè. Imago Nederland is opgericht in, ik meen, in 2018. En daarvoor, ja, was er ooit één persoon Fiona Brouwer, die imago hier eigenlijk is begonnen, maar op haar eigen wijze. En daar is, geloof ik, ook niet zo heel veel advanced training bijgekomen. In elk geval bleek dat toen ik de opleiding in Engeland deed, dat er een aantal dingen waren die wij duidelijk niet geleerd hadden en die veel verschil maakten. Dus ja, ik was eigenlijk, ik geloof dat er nog iemand was in Amersfoort, dat was Hans het Hart. Die had net voor mij, de lichting net voor mij, dat jaar… die imago-opleiding in Engeland ook gedaan. En daarna ging ik hem doen. En toen Barbara en Bas, die je kent, die kwamen daar weer na. Maar omdat ik al zo lang een praktijk heb, sinds 2009… waarmee ik met imago heb gewerkt, denk ik dat ik langzamerhand een beetje… De meeste vliegenuren heb ik gedraaid, zou je kunnen zeggen, in imagowerk.

Annette
Hartstikke leuk dat ik jou vanavond tref. Dan heb ik heel veel vragen. Om te beginnen met het onderwerp. Het zijn woorden met een bijklank als het gaat over vreemdgaan. Het wordt vaak als een hard woord gebruikt. Ontrouw, overspel. Wat is een woord dat jij het meeste gebruikt hierin?

Samyra
Ja, het is eigenlijk het woord wat mijn cliënten gebruiken. Daar richt ik me op van hoe het voor hun beleving is. In mijn geval was het voornamelijk emotionele ontrouw, wat heel vervelend is, want al je focus en je energie die eigenlijk in je relatie thuis hoort, die verschuift zich dan naar een ander die buiten de relatie is. Dus het is echt potentieel heel gevaarlijk. Ik denk dat je beter in een dronken bui een one night stand kunt hebben, dan dat je emotionele ontrouw hebt. Je wordt verliefd op een ander. En welke uiting je daaraan geeft, is de volgende stap. En er wordt altijd heel veel waarde gehecht aan fysieke trouw. En heel veel oordeel over fysieke ontrouw, dat je echt een seksuele activiteit hebt begaan. Maar ik vind emotionele ontrouw minstens zo gevaarlijk.

Annette
Ja, voordat we verder gaan naar jouw eigen ervaring. Ik denk dat het zo is, tenminste dat is mijn ervaring, correct me if I’m wrong, dat vrouwen de emotionele ontrouw van hun man erger vinden dan de fysieke ontrouw. En dat het andersom is, dat is mijn ervaring, dat mannen het veel erger vinden als er lichamelijke ontrouw geweest is dan dat emotionele stukje. Ben je dat met me eens?

Samyra
Ik weet niet helemaal zeker of dat in alle gevallen zo is, maar ik kan het me wel voorstellen.

Annette
Ja, het is ook niet in alle gevallen zo. Ik bedoel, alle uitzonderingen bevestigen de regels, maar het is mijn algemeen indruk.

Samyra
Het algemeen, het zou goed kunnen. Ik heb het me eigenlijk nog niet zo in verdiept of dat in die gevallen zo is.

Annette
Ja, en dan ook nog, als vrouwen vreemdgaan, en ze gaan fysiek vreemd, en hun lichamelijke relatie of hun seksuele relatie was niet naar tevredenheid van de man en de man komt er dan achter dat die vrouw vreemd is gegaan voor een wat langere tijd en seks heeft gehad en soms zeggen vrouwen dan ook nog heel eerlijk dat ze geweldige seks hebben gehad, dan is het helemaal een dolk in het hart van de man.

Samyra
Kan ik me voorstellen.

Annette
Dat dan juist dat stukje seksualiteit, waar hij ontevreden over was, dat dat dan zo erin gemasseerd wordt en dat daar de ontrouw op zit. Wat is jouw persoonlijke verhaal, Samyra?

Samyra
Mijn persoonlijke verhaal is dat wij, ja, wij kwamen als collega’s bij elkaar. Ik huurde een kamer in zijn huis, want ik ging in Amsterdam een emotioneel lichaamswerkopleiding doen van drie jaar. En gaandeweg groeide wij heel langzaam samen in het samenwerken. Want we zaten alle twee toen nog in het entertainment-vak. En wij gingen samen optreden. Ik danste toen, hij zat in de magic. En we deden samen shows uiteindelijk, die heel succesvol waren. We zijn flink hoog opgeklommen in de evenementenbranche. En ik vond het wel lastig, voor jou was misschien 19 jaar een groot verschil, maar de mijne… 28 jaar verschil. Dat zag je echter niet. Hij was extreem jeugdig. Ik geloofde ook niet de eerste keer dat hij zijn leeftijd vertelde, geloofde ik hem niet. Ik zei nou, kom op zeg. Ik schatte hem echt minimaal 15 jaar jonger. En dat is zijn leven lang eigenlijk zo gebleven. Niemand zag hoe oud hij was. Zelfs toen hij in de tachtig raakte, leek hij nog iemand van zestig. Met een tomeloze energie. En fysiek heel fit en sterk. Dus ja, ik heb er dus wel flink over nagedacht of ik nou inderdaad met hem wel een gezin ging stichten, gezien ook zijn leeftijd. Ik was nooit echt verliefd op hem geweest, maar we konden het ongelooflijk goed vinden. Zeker in het werk samen. En uiteindelijk groeide het toch meer dan genegenheid en werd het ook fysiek en voelden we het gewoon warm, rustig, fijn.

Annette
Vertrouwd waarschijnlijk.

Samyra
Vertrouwd, geborgen ook. En ja, wij trouwden dus. Dat leek mij wel een goed idee voordat je aan een kind begint, want hij had nog ook een ander gezin ooit gehad met drie kinderen. En ja, dan moet je gewoon duidelijkheid creëren over wat je wil gaan doen.

Annette
Heb jij hem gevraagd of heeft hij jou gevraagd?

Samyra
Hij heeft uiteindelijk mij gevraagd.

Annette
Op z’n knieën?

Samyra
Op z’n knieën, jawel. Ja, dat heeft hij gedaan. Omdat we alle twee een beetje een kater hadden van een eerder huwelijk. Ik was ook eerder gescheiden van een heel jong aangegaan huwelijk. En hij had echt een heel gezin, was hij kwijtgeraakt. Die waren allemaal naar een ander deel van Nederland verhuisd. Daar heeft hij heel veel verdriet van gehad. Dus hij was een beetje bang om opnieuw zo’n commitment aan te gaan en ik ook. En toen hebben wij daar een heel speciaal, betekenisvol huwelijksritueel van gemaakt.

Annette
Vertel.

Samyra
Oei, dat gaat een hele andere kant op dan de ontrouw, maar het heeft mij waarschijnlijk wel geholpen om die moeilijke tijd van ontrouw te boven te komen. Omdat wij zo’n heel diep commitment wel hadden afgesloten voor onze huwelijksceremonie. Ik wist dat er zoiets bestond als een magisch huwelijksritueel. Dat had ik ooit gezien. En de collega die ik had, die zat in Amerika en die maakte dat soort ceremonies. En die was zelf ook minister in een kerk waarbij ze ook huwelijken afsloot. Dus die heb ik gevraagd naar Nederland te komen en voor ons een ritueel te schrijven. En toen zijn wij op maandagmiddag getrouwd in Slot Zeist, want daar kan je de hele middag dan, zolang je tijd wil hebben, heb je daar de ruimte ter beschikking. Dus zij heeft met ons al wat vooroefeningen gedaan. De week ervoor kwam ze en hebben we allerlei oude energie loslaat rituelen gedaan en visualisaties van wat voor huwelijk wil je hebben, wat wil je achter je laten, wat wil je nieuw toelaten, wat wil je meenemen. Allemaal dat soort rituelen hebben we gedaan. En dat was prachtig.
En de avond voor het trouwen een heel reinigingsritueel. We hebben elkaar gewassen. En ik had een andere vriendin die prachtig de omgeving van onze badkamer helemaal gedecoreerd had daarvoor. Heel mooi. Dus wij gingen een heel betekenisvol ritueel doen. En de mensen die dat bijgewoond hebben, natuurlijk ook zijn kinderen en wat naast de familie, die zeiden van wauw, nou zijn jullie wel echt heel erg getrouwd. Want je voelde de impact daarvan. En die sfeer is twee jaar lang blijven hangen. En dat was maar goed ook. Want ik betrouwde in 94 en kreeg eerst een miskraam helaas. Onze dochter werd in 96 geboren. En een jaar daarna ging het steeds minder goed. Mijn man was in heel hard werken terechtgekomen. Want ja, kind, brood op de plank, er moet werk komen. Dus hij ging zo’n beetje alles aannemen waar hij anders nee tegen zei. Dus ik zag hem bijna niet meer en ik deed alles alleen. En ik had wat problemen opgelopen met mijn bekken, dus ik kon een aantal dingen niet alleen. En dat is heel confronterend geweest. En ik denk, jeetje, nu heb ik jou echt nodig en je bent er niet. Je vindt nu het werk belangrijker en je vindt een congres belangrijker. En dat gaf een barst toen. En mijn man had geen idee. Hij had geen idee wat hij daarmee veroorzaakte. Geen idee. Dus ik probeerde hem dat te vertellen, maar ik wist ook niet hoe. Dus ik ging alleen maar doen in mijn overlevingsstrategie van… jij dit en jij dat en jij nooit zus en altijd zo. Nou, heel klassiek.

Annette
De mooie woorden.

Samyra
Altijd klassiek. Dus mijn man ging zich steeds meer afsluiten en ik ging steeds harder aan. Aan zijn kraag trekken.

Annette
Als chimpansee werd je groter en groter.

Samyra
Ja, ik ging aan de bel trekken en nog een keer aan de bel trekken. Net zolang tot mijn éne arm eraf viel, dan had ik nog wat andere armen over. En ik wou niet opgeven, want we hadden een kindje. En dat kindje werd langzamerhand één jaar. Ik denk, ik kan het niet maken. Ik sta erbij en ik kijk ernaar. Het gaat weer precies zoals in mijn eerste huwelijk. Dit wil ik niet. Ik denk, weet je wat, ik ga zoeken hoe ik dit moet doen. Als we het niet kunnen, dan moeten we het maar leren. En ik ging zoeken eerst maar eens naar een boek, want ik wist niet naar welke therapeut ik moest.

Annette
Maar in die tijd was je al een andere man tegengekomen?

Samyra
Nee, toen nog niet. Ik merkte wel van het stroeft, het gaat niet. Ik voelde me heel ongelukkig, verschrikkelijk eenzaam. En ja, het was wel zo dat ik merkte dat iets in mij ging zoeken. En aanhaken als iemand heel aardig voor me was, want dat kende ik bijna niet. Want ja, mijn man had heel weinig tijd voor mij, dus… Een dorstig in de woestijn, zal ik maar zeggen. Dus ik was zeer vatbaar. Dan krijg je dus die… Ja, die ruimte wordt dan heel vatbaar voor iemand van buitenaf. En ja, dat gebeurde natuurlijk een keer.

Annette
Ja, dat kan je dan eerder… Het is niet de vraag, gaat het gebeuren? Maar het is eerder de vraag, wanneer gaat het gebeuren?

Samyra
Ja, als er dus zo’n situatie ontstaat dat je geen verbinding meer voelt, en ook voor één van de twee geen verbinding meer voelt, één van de twee stik-ongelukkig is of alle twee, er verwijderingen is ontstaan, ieder voor zich, je elkaar niet meer echt goed bereiken kunt, niet luistert naar elkaar, niet de manier weet om het gesprek op een goede manier te voeren, dan krijg je verwijdering. En dan kunnen dit soort dingen dus heel makkelijk langskomen. En dat kwam langs. En ik dacht, dit kan niet, dit moet ik echt, dit moet echt stoppen, dit moet stoppen. En uiteindelijk met heel veel moeite had ik het dan gestopt. En wop, daar was het volgende, de volgende gelegenheid, de volgende persoon aan wie ik merk, maar blijkbaar, of iets in mij aanhaakt. Ik dacht, nou, dit is te erg, dit kan niet. Dus ik begon John te waarschuwen. Ik zei, dit kan niet, we moeten iets doen. Ja, ik heb er nergens last van. Moet jij maar naar een therapeut, want jij bent ongelukkig. Ik zei, nou, we moeten iets doen. En uiteindelijk kwam ik dus toevallig ook hier in Den Haag, in de American Bookshop, het boek van Harville Hendricks tegen. Getting the love you want, wat nu vertaald is in krijg de liefde die jij wilt. Daar heb ik persoonlijk goed de hand in gehad dat het er kwam. Het belangrijkste boek wat over de hele wereld al miljoenen mensen heeft geholpen door de kennis hierin en de oefeningen.

Annette
En je stond bij de kassa en je deed een schietgebedje.

Samyra
Ik heb dat hele uur… Er waren geloof ik meer dan 200 zelfhulpboeken over relaties. Mars en Venus en wat er allemaal ertussen lag. En ik was continu een soort schietgebedjes aan het doen. Laat mij hier het boek vinden wat werkelijk verschil gaat maken. Wat ons echt gaat helpen. En ja, tot drie keer, vier keer toe bleef het boek van Harvey Hendricks aan mijn hand plakken. Ik denk, ik stond daar bij die kassa met het boek. Moet dit het boek zijn? Ik had het boek in twee handen. Laat dit het boek zijn. En zo heb ik afgerekend. En we lazen het pas een half jaar daarna. In Madeira.

Annette
Maar wel samen, hè?

Samyra
We waren samen. We waren met z’n drieën. We waren back-off. Ook van het strijden. Ook van het werken in een, ja, dis-connect. Dat was gewoon heel vermoeiend. We hadden… We konden niet tanken bij elkaar. Hij tankt in zijn wereld van zijn vak. Waar hij alsmaar in zat. Een grote stol op over hem heen. En… Ja, ik moest het uit de buitenwereld ergens zien te vinden. Dat was er ook wel, maar het was niet oké. Dus ik denk, daar moet ik vanaf. Dit kan niet, dit gaat niet. We hebben een kind op de wereld gezet. Ik kan aan mijn dochter straks, over twintig jaar, niet uitleggen waarom wij het niet konden. En waarom zij maar zonder de vader in het dagelijks leven moest opgroeien. Dat vond ik zo’n verantwoordelijkheid. Ik denk, dat kan ik niet maken.

Annette
Samira, wat hebben jullie in het boek gelezen wat zo binnenkwam, waardoor het direct effect had op jullie relatie?

Samyra
Ja, wij lazen in dezelfde week dat boek. En mijn man zei, jeetje, als het waar is wat hierin staat, dan is het geniaal. En het was waar en het is geniaal. En wat er geniaal aan is, dit boek, ik ken geen ander boek in de wereld tot nu toe, wat zo duidelijk uitlegt waarom relaties eerst leuk zijn en goed gaan, waarom ze eigenlijk zo moeilijk worden en zo vol frictie en conflict, en hoe je dat kunt omkeren in een diepe verbinding. En het kan, want ik heb het geleefd, en zolang mijn man er was, hij is er helaas niet meer, hebben we dit geleefd en we hebben een diep, diep verbonden relatie eruit gecreëerd. En ik denk, jeetje, Dit kan. Dit is gewoon dus te leren. Er is dus hoop. Wij gaan dit doen. En mijn man zei ja. Het werd beschreven in het boek hoe dat dan zou kunnen en waarom het is zoals het gaat en hoe je daar iets aan kunt doen, hoe je dat om kunt keren in verbinding en liefde. En dat wilden wij alle twee heel graag. We wisten alleen niet hoe. En we wisten ook dat we te ver waren afgedreven om dit alleen te kunnen.

Annette
Te ver op je eigen eiland?

Samyra
Nou ja, er was teveel disconnectie, er was teveel strijd. Mijn man vond sowieso dat hij er eigenlijk helemaal geen deel aan had aan mijn ongeluk. Want hij zei ja, ik ben perfect gelukkig, maar jij bent niet gelukkig. Ik zei ja, maar ga je dan wel mee naar een therapeut als ik die vind? Ja ja, dan ga ik wel mee, maar dan ga ik mee voor jou. Nou ja, en dan ga je op zoek naar iemand die dit boek kent in Nederland. Nou, na dat hele telefoonboek gehad te hebben, heb ik weer zo’n schietgebedje gedaan van als er iemand is, laat me die dan vinden en snel. Want ik voel, ik heb niet meer veel tijd. Ik hou dit niet lang meer vol. Nou, en dan gaat de telefoon en dan heb ik een vriendin van de HAVO aan de lijn. En in de eerste zin vertel ik wat er aan de hand is en wat ik zoek. En vertel ik de naam van het boek. Oh, zegt ze, dan moet je Fiona Brouwer hebben. Die zwaait op onze opleiding altijd met die boeken van Harville Hendricks. Ik dacht, nou, daar zijn we dus naar haar toe gegaan. En zij heeft ons het dialoog leren doen. En er was maar één dialoog. Het dialoog over frustraties. En ik dacht, nou, ik heb nu in elk geval een blauw druk waarmee we het kunnen gaan proberen. En mijn man, die eerste vier, vijf sessies, had hij eigenlijk niet zo door dat hij een deel was van mijn probleem. Totdat wij in een dialoog werden gezet en ja, via dat toch wel eigenlijk zo ongeveer van hem eiste op straffen van hem buiten de deur zetten, dat hij met een dialoog mee ging doen en dat heeft hij toegedaan. En ik mocht het eerst eens spreken en hij mocht vertellen hoe ik me voelde in de relatie en hij moest elke zin herhalen en vragen over meer was. En toen hij dat gedaan had, toen viel bij hem eindelijk het kwartje. We waren in Gouda, we zijn de stroopwafelbakker daar tegenover ingedoken, we hebben een pak stroopwafels gekocht, van de schrik. En mijn man heeft een uur lang op weg naar huis in de auto gezegd, dus ik heb jouw pijn mede veroorzaakt, maar dat is verschrikkelijk, daar moeten we wat aan doen. Ik zeg, ja laten we dat dialoog gaan doen thuis. Ja laten we dat gaan doen, zei hij. We kregen de regels uitgelegd, hoe je een dialoog aanvraagt en dat je dan altijd, als de ander wordt uitgenodigd, dat hij altijd ja moet zeggen. En dat het natuurlijk op een moment kan, binnen 24 uur liefst, dat je dit gesprek gaat doen. En wij kregen een blauwdruk mee van hoe dat moest. En we zijn het gaan doen. Met de stoom uit onze oren. Want we hadden niet geleerd eerst even rustig te kalmeren, maar het dialoog was zo robuust en het werkte.

Annette
Het werkte als een tierelier. Samyra, jij had wel aan jouw man verteld dat jij andere mannen tegen was gekomen waarbij wel wat emotioneel contact was in ieder geval. Maar hij wilde er niks van weten, toch? Hoe reageerde hij daarop?

Samyra
Nee, hij kende zichzelf natuurlijk wel. Als echte schorpioen. Als hij de deur dichtgooit, dan gooit hij de deur definitief dicht. Dat wist hij van zichzelf. Ik zei alleen maar van, ik word alsmaar verliefd op andere mensen. Want het was al twee keer gebeurd. En het dreigde weer een derde keer voor te komen. Ik denk, ik word alsmaar verliefd op andere mensen. Dat is niet goed. Ik wil dat het stopt. Ik wil dat wij onze relatie gaan herstellen. Dat is wat ik wil. En voor de rest vroeg hij niks. Hij wilde niks weten. Hij zegt, ik wil helemaal niks weten, ik wil alleen maar nu dan een oplossing zoeken.

Annette
Ja, want op zich is dat best heel opmerkelijk. De meeste mensen in zo’n situatie, die ontpoppen zich tot detectives eerste klas, die echt goed zouden kunnen solliciteren bij de politie, omdat ze achter alle details willen komen. wat niet heel fijn is voor henzelf, omdat dat gewoon heel moeilijk van je netvlies afgaat. Maar jouw man die deed dat wonderbaarlijk op zijn eigen manier.

Samyra
Ja, heel wonderbaarlijk. Hij deed wel meer dingen op zijn eigen manier en dit was een hele goede manier, vond ik. Ik vond het heel moedig van hem, want hij had daardoor geen controle over hoe en wat en waar en wanneer. Maar hij wist dat als hij dat zou weten, dat hij niet met mij verder zou kunnen gaan. Hij wilde toch met mij verder. Dus hij heeft het gewoon niet gevraagd. Hij zegt, ik wil het niet weten, vertel het me niet.

Annette
Dus eigenlijk al wat jou zegt, dat triggert mij wel. Want je zegt, hij wilde het niet weten, want als hij alles zou weten, dan zou hij weten dat hij niet verder met mij zou kunnen gaan. Ik denk dat dat precies is, het conflict wat heel veel mensen hebben. Dat ze op een gegeven moment zoveel informatie hebben, dat het dan ook echt een stuk lastiger maakt om degene te vergeven, om zichzelf op de een of andere manier ook te vergeven van hé, maar nu weet ik dit en ik wil toch verder met die persoon. Dat kan niet, dat is maatschappelijk onverantwoord op die manier. Dus als je tegen jezelf kan zeggen, nou ik wil zo min mogelijk weten wat precies de details zijn, maar ik weet wel dat ik verder wil met deze vrouw en we gaan er nu voor zorgen dat ze niet meer verliefd wordt op anderen omdat ik er ben. Ik vind dat wel een hele mooie gedachte.

Samyra
Ik vond het heel moedig van hem. Ik vond het echt heel knap en heel moedig en ik denk dat dat het voordeel was van zijn hogere leeftijd. Hij wist hoe hij in elkaar zat.

Annette
Ja, je maakt ook net iets minder druk om bepaalde zaken.

Samyra
Hij maakte zich wel degelijk druk over het feit… Hij was altijd wel bang om mij kwijt te raken vanwege ons leeftijdsverschil. In het begin is dat ook een paar keer… Heeft dat ook een keer gespeeld, dat hij dacht dat ik met iemand anders iets aan het beginnen was. En toen werd hij heel boos en heel bang. En toen zag ik ook hoe heftig zijn boosheid was. En hoe heftig zijn jaloezie kon zijn. Ik dacht van wow, dat is echt wel een hele heftige kracht die daar dan los komt in hem. Heel destructief ook. Dus ik denk van nou… Toen ik dus van hem begreep van vertel me niks, toen snapte ik helemaal waar hij het over had.

Annette
Samyra, jij vertelde net van een prachtige huwelijksceremonie en ritueel. Waar ik naar werk met koppels is dat er ook een moment komt waarop ritueel de relatie zoals die was op hun eigen manier beëindigd wordt, zodat ze een nieuwe relatie eigenlijk aangaan, omdat dat wat er was ontzettend vertroebeld is, doordat de een zich niet gehouden heeft aan verwachtingen en afspraken. Hoe hebben jullie dat gedaan? Omdat hij niet alles wilde weten, maar jullie wel zo’n waanzinnig mooi huwelijksritueel gedaan hadden.

Samyra
Ja, ik denk dat we daar weer een beetje op terug zijn gevallen. Wat voornamelijk hielp, wij leerden natuurlijk alleen het frustratiedialoog. En in het begin waren er ook heel veel issues om op te lossen. En ik voelde me alsmaar niet gehoord omdat hij in zijn stolp zat. En als ik een kamer binnenkwam waar hij aan het werk was vroeger, voordat hij het werk had gedaan met samen, En ik vroeg even, ik riep zijn naam en ik vroeg even om zijn aandacht omdat ik even iets wilde weten van hem. Dat kostte hem zoveel moeite om uit zijn stop te komen en dat was zo’n aanslag op hem. Hij had niet geleerd om dat op een goede manier te doen. Dus dan snauwde hij me behoorlijk af. En door de dialogen leerde hij een nieuwe manier van er zijn. Dat heeft eigenlijk een beetje verbinding met de rituelen die we voor ons huwelijk toen hebben gedaan. Hij begon de betekenis te begrijpen van verbinding. En dat heeft eigenlijk bij ons het meest de heling gedaan. En ik heb hem ook een keer in een imagodialoog verteld wat bij mij een barst had veroorzaakt toen onze dochter pas geboren was en toen hij er een keer helemaal niet was, een heel weekend lang niet, terwijl er geen hulp was. en ik niet kon lopen vanwege het ontdekken. En dat heeft ook een flink stuk geheeld, want ik denk dat bij mij daar het feit dat ik besefte dat hij er niet voor mij was als ik hem echt, echt nodig had, dat heeft bij mij eigenlijk toen een barst gegeven. En door dat dialoog daarover en door het feit dat hij mij echt gehoord heeft echt diep geluisterd heeft naar mij en elke zin heeft herhaald die ik gezegd heb, gevraagd heeft is er meer, vervolgens mij validering en erkenning heeft gegeven. En empathie is dat voor ons een flink stuk van de heling geweest. En voor hem was het een eyeopener. En begreep hij eindelijk wat er al die tijd gemist heeft. En dat is hij toen anders gaan doen. Maar om helemaal werkelijk los te komen van andere mensen interessant vinden, dat gebeurde eigenlijk pas veel later. Dat gebeurde eigenlijk pas, want dit speelde eind jaren negentig, en we hebben toen eigenlijk wel best een goede relatie leren opbouwen, maar de werkelijke verdieping, die kwam eigenlijk dertien jaar later, toen ik de imago opleiding in Engeland ging doen. Want leerden wij daar het waarderingsdialoog, Totaal nieuw op dat moment voor mij. Dus ik kwam enthousiast uit Londen. Ik zeg ik heb nou wat geleerd, dat moeten we echt even samen doen. Nou, het was een eyeopener. Zoiets simpels. Zo’n groot effect. De hele relatie veranderde daardoor. En we zijn elkaar ook tussen dialogen door heel veel positieve dingen aan het vertellen geweest. Ik ben zo blij dat je in mijn leven bent. Wat fijn dat je dit voor mij hebt gedaan. En echt vanuit je hart. Niets is vanzelfsprekend, hadden we elkaar verteld. Alles is bijzonder. Elkaar bedanken is een heel goed idee.

Annette
En elkaar bedanken voor het luisteren. En in de waarderingsdialoog, wat mijn ervaring is met mensen die ook al heel lang bij elkaar zijn, dat er best wel complimenten worden gegeven in de relatie. Vaak uiterlijk gericht. En het waarderingsdialoog laat echt zien en laat echt blijken wat er nou onder zit. aan die waardering en wat je veel al van vroeger gemist hebt en dat je dat net zo treft in je partner en waardoor je dat zo heel erg kan waarderen.

Samyra
Ja, precies.

Annette
Als je nu terugkijkt, wat mij triggert, hij zat helemaal in zijn werk. Ja, je kan ontrouw zijn met andere mensen, maar je kan ook op een gegeven moment ontrouw zijn met je werk.

Samyra
Ja, een soort workaholics.

Annette
Degene die verliefd wordt op een ander of die contact heeft met een ander, of dat dan emotioneel of seksueel of lichamelijk is, die wordt direct veroordeeld door heel veel mensen in de omgeving. Maar er zit veel meer begrip en coulance op iemand die wellicht eerst al uit hun relatie stappen door ofwel heel veel te gaan werken ofwel heel veel naar de sportschool te gaan.

Samyra
Klopt, het zijn allemaal exits, oftewel uitwegen, vluchtroutes. In feite gaat door je aandacht heel ergens anders op te richten voor langere tijd en voortdurend gaat er heel veel energie uit de relatie weg. En dat is eigenlijk een van de belangrijkste oorzaken dat er zoveel ruimte tussen partners ontstaat dat er, ik noem het altijd, een derde energie langs kan komen. Want daar is dan ruimte voor en er is dan ook voedingsbodem voor.

Annette
En Samyra, jij kwam terug uit Londen en je zei van nou wat ik nu heb geleerd was die waarderingsdialoog, maar wat heb je vooral ook over jezelf geleerd als we kijken naar die ontwikkelingsfase zoals die ook omschreven staan volgens mij ook in het boek. Oké, welke ontwikkelingsfase heb jij een tekort gehad waardoor je ook wel weer open stond, nog meer open stond voor het contact met die anderen? Heb je dat onderzoek naar jezelf gedaan?

Samyra
Ja, ik heb op verschillende niveaus onderzocht. Ik heb een ambivalente binding, omdat mijn moeder een heel enthousiaste muziekdocente was, die ook heel veel optrad en haar vak het heerlijkste op de wereld vond. Dus dat helemaal in de muziek. En ze was dus heel veel weg en we hadden vaak oppassen en dat waren niet altijd de beste oppassen. En ja, mijn vader werkte ook veel en toen ze erachter kwamen dat de oppassen niet de beste oppassen waren, toen is mijn vader gaan oppassen op zijn manier. Maar hij was ook helemaal niet aanwezig. Hij was emotioneel totaal niet aanwezig. En dat heeft dus ook niet geholpen. Dus ik heb best wel heel veel geborgenheid en consistente verbinding heb ik gemist. Dus ik ben een ambivalent gehecht kind geweest.
En ja, mijn vader dronk nogal veel, dus het was ook niet altijd veilig thuis. De manier waarop hij met ons omging was niet altijd even respectvol. Dus ik was ook heel gevoelig. Als een van de drie kinderen was ik het meest gevoelig van allemaal. Dus bij mij kwam alles groot binnen. En ik was een emotioneel meisje en mijn vader kon al niet zo heel veel met meisjes en met emoties al helemaal niet. Want hij had nooit geleerd met zijn eigen emoties om te gaan. Ik voelde me nog wel eens opzij geduwd, laat ik het zo stellen. Ik had het idee dat ik heel hard moest werken om liefde waardig te zijn. Dus ik ging altijd heel hard werken om liefde waardig te zijn.

Annette
En dat kwam je ook in je relatie tegen?

Samyra
Ja, dan ging ik ook heel hard werken om liefde waardig te zijn. En daar ging ik mezelf mee uitputten. Ja, dat ken ik wel.

Annette
Dus daar kwam uiteindelijk een patroon in?

Samyra
Ja, dat was een patroon waarin ik probeerde goed genoeg te zijn, gezien te worden, waardevol gevonden te worden. En dat hoorde ik natuurlijk nooit, dat kreeg ik nooit terug. Ja, het werd vanzelfsprekend gevonden. Van nou, Samyra doet het allemaal wel. Het werd er al niet eens genoemd. Ik deed het ook allemaal. Maar ik was alsmaar uitgeput. Ik was alsmaar overwerkt. Daar kwam gaandeweg wel wat verbetering in, maar mijn man kon niet zo heel goed organiseren. Dus dat kon ik wel. Dus ik deed gewoon heel veel thuis bij ons voor de organisatie. En ik deed daarna dus ook mijn opleidingen. En we hadden natuurlijk onze dochter en we hadden een au pair en die moet je ook begeleiden. Dus het was druk in mijn wereld, ja. Dus ik werkte hard, iets te hard. En ik heb als kind ook wat, laten we zeggen, een rijk geschakeerd verleden met ervaringen van seksueel misbruik gehad. Niet van mijn vader, maar van anderen. En dan is het hebben van grenzen en het stellen van grenzen een probleem. Dat is dan moeilijk. Dus grenzen stellen was ook al lastig. En ik heb daar uiteindelijk flink intensief lichaamsgerichte therapie voor gehad, wat heel erg goed heeft geholpen. Het speelt dus eigenlijk, ja het zal altijd wel iets van een litteken blijven, maar het is niet meer iets wat mij heel erg stoort. Het enige wat mij wel stoort, nu ik weer alleen ben, dan merk ik dat ik vroeger veel bang ben geweest. En als je dan weer alleen komt te staan omdat je partner overleden is, zoals in mijn geval, dan komt die angst soms weer terug. En dat merk ik nu wel. Ik denk, daar zit nog wat. Maar voor de rest heb ik het vrij goed kunnen uitwerken en heeft het mij tot voordeel gestrekt. Dat wat je zelf hebt doorgemaakt, dat kun je veel beter begrijpen als cliënten daarmee worstelen. Dus dan wordt het eigenlijk een kracht. Alles wat je zelf doorleeft.

Annette
Ik denk dat we heel veel van ons als relatiecoaches of zelfs als relatietherapeuten niet voor niks dit zijn gaan doen. Omdat we ergens de pijn gevoeld hebben, geleden hebben. En dat we daar ons kracht van gemaakt hebben.

Samyra
Ja, als je het goed doorwerkt en je werkt echt heel goed door je eigen pad heen en alles wat daarop terecht is gekomen. En je weet daar echt op zo’n goede manier doorheen te komen dat het eigenlijk geen belemmering meer is, dan denk ik dat het je kracht wordt. Maar het is wel belangrijk om dat heel goed gedaan te hebben.

Annette
Zeker, zeker. Als we het stapje maken nu naar het professionele stuk, of is er nog iets wat eraan toegevoegd dient te worden?

Samyra
Ja, ik kan daar nog een stukje aan toevoegen. Er is een duidelijk verschil geweest, ook wat betreft het vermogen tot het ontstaan van ontrouwbewegingen. heb ik gemerkt dat toen wij vanaf 2009 die waarderingsdialogen begonnen te doen, elkaar echt intensief begonnen te waarderen en wat het met ons deed en waarom het zo belangrijk voor ons was, dat heeft heel veel bewustzijn meer gegeven dan wat er al onder onze frustraties, daar liggen je behoeftes onder en daaronder je balans. Dat had ons al heel veel informatie gegeven, maar toen wij elkaar echt begonnen te waarderen op zo’n diep niveau, toen kwamen wij in ons kracht terecht. En wij voelden ons gezien en begrepen en gehoord en gewaardeerd. En het gaf zoveel energie in onze relatie, zoveel positiviteit, dat we eigenlijk nauwelijks meer ooit een frustratiedialoog hoefden te doen. We hoefden eigenlijk alleen maar elkaar vanuit het diepste van ons hart te waarderen. En we hadden weleens een aanvaring, maar dat merkten we dan ook ogenblikkelijk, want dan was het contrast zo groot. Oh nee, dit is iets heel ouds, dit gaan we wel even goed oplossen. En dan deden we alsnog of een mini frustratiedialoog of een quick repair. Ik heb quick repairs ontwikkeld. Door ogenblikkelijk, terwijl het uit je mond flapte, je denkt, ah, hoe kan ik dit nou zeggen? Het meteen te zeggen, oh jee, ik heb iets gezegd wat ik echt niet moet zeggen. Sta je me toe dat ik het terugneem. Want ik zie dat het je pijn doet en ik wil je geen pijn doen. En ja, dan is het heel fijn als je partner ook zo ver gevorderd is… dat hij kan zeggen, het doet me echt heel erg pijn wat je hebt gezegd. En dat je dan vraagt, wat kan ik doen om je pijn te helpen? En dat was dan meestal een hele liefdevolle knuffel. En een oprecht sorry. Dus dat leerden wij ook. Maar de waarderingen hebben dus eigenlijk gezorgd… dat er zoveel energie in die relatie kwam die liefdevol en diepgaand was. We hebben toen echt een warm bad vol liefde gecreëerd. Alleen door die waarderingen. Kleine waarderingen, diepe waarderingen, echt dialoogwaarderingen. Dat heeft het grote verschil gemaakt. En vanaf dat moment heb ik niet meer getaald naar wie dan ook in de buitenwereld. Ik had alles wat ik nodig had.

Annette
Daar gaat iets magisch van uit, hè?

Samyra
Het is heel magisch. Het is een hele liefdevolle, positieve manier om ook de diepte in te gaan van waarom is het zo belangrijk dat dit zo fijn voor mij is wat je hebt gedaan voor mij. Bijvoorbeeld, ik had één waardering voor hem. Als ik thuiskom, we woonden op de eerste etage van ons grote huis, als ik thuiskom na een lange dag en jij staat bovenaan de trap mij op te wachten en zegt, schat hoe was je dag? Dan voel ik alsof ik in een warm bad terechtkom. En waarom is dat zo belangrijk voor mij? Vroeger was er niet altijd aandacht voor hoe ik thuiskwam. Er was meestal zoveel gaande. Mijn ouders waren bezig met hun issues met elkaar of er was iets anders. Mijn vader speelde meestal de boventoon. En ja, er was geen plek voor mij en mijn gevoelens en waar ik mee rondliep. En dat ik zo op de eerste plaats word gezet op het moment dat ik binnenkom, dat kende ik helemaal niet. Dus daar sprong mijn hart zo’n octaaf van omhoog. En mijn man wist dat op een gegeven moment. Dus die wist hoe belangrijk die momentjes waren. En dan zorgde hij dat hij er was. En elke keer weer denk ik, oh god, dit raakt me zo diep. En dat vertelde ik hem dan elke keer. Of als ik aan de computer nog beneden zat te werken in mijn praktijk… nog even wat administraties zat af te maken ‘s avonds… en hij komt helemaal de lange trap af met een kopje thee en een dadel. En dan zie ik hem binnenkomen en denk ik, oh, Fata Morgana. Terwijl hij elke avond zo binnenkwam als ik daar zat. En elke keer stond ik op en heb een liefde warmvolle knuffel gegeven. Ik zeg, wat ben ik toch ontzettend blij dat je me dit kon brengen. Want het vertelt mij dat je me niet vergeten bent… en dat je eigenlijk in je hart bij me bent terwijl ik dit werk nog zit te doen.

Annette
Ja, dat ik er toe doe voor je.

Samyra
Ik doe er toe, je denkt aan me, je waardeert me dat ik dit nog af aan het maken ben. En je steunt me. En dat soort warme dingen zijn we blijven geven aan elkaar. Het effect was magisch, letterlijk. Mijn man grapte altijd als een goochelaar nou ja, er bestaat geen echte magie. En dan zei ik heel droogjes, ik zie het elke dag in mijn praktijk.

Annette
Het is natuurlijk wel mooi dat hij werkte met magie en die dialogen zijn ook magisch, dus hij zat er niet zo ver van weg. Samira, wat kom jij in de praktijk tegen als het gaat over ontrouw en als het gaat over de koppels die bij jou komen of het individu? Wat ze het lastigste vinden, kan je dat zo uit je mouw schudden?

Samyra
Het lastigste is voor de meeste mensen die met ontrouw binnenkomen toch wel degene die zich verraden voelt, die heeft het gevoel van nou ja inderdaad het hoe kan je en hoe kan ik je ooit vergeven van wat je mij hebt aangedaan is zo verschrikkelijk erg tot ze zich realiseren dat ze er misschien ergens stiekem wel zonder dat ze het doorhebben ook een soort van deel van hebben uitgemaakt, het eigenlijk bijna hebben gefaciliteerd dat het kon gebeuren. Bijvoorbeeld door totaal in hun eigen stuk van hun bestaan terechtgekomen te zijn. Soms waren het de kinderen waar zij zich dan totaal op focust. Of ze hebben ieder een carrière waar ze zich totaal op focussen.
Of zij gaat heel verplicht, getrouw, hem alle ruimte geven om zijn vak goed uit te oefenen door alsmaar te accepteren dat hij drie dagen, vier dagen, vijf dagen, een week van huis is, zonder dat zij met hem meereist, helemaal de ruimte geven en daar vervolgens helemaal niks van zeggen. En het gelaten over zich heen laten komen dat hij alweer een week en deze keer tien dagen weggaat en helemaal niet vragen, goh, kan ik jou zien in die tien dagen? Kunnen we verbinding houden? En daar dus zelf geen deel van hebben uitgemaakt om dat te proberen toch intact te houden. Het toelaten dat het uit elkaar drijft, is vaak al iets.

Annette
En… Die is wel heel lastig, hè?

Samyra
Die is heel lastig, want dat vinden ze soms ook heel lastig om te zien… wat is nou mijn deel geweest in deze constructie die ontstaan is, in deze situatie… dat dit kon plaatsvinden? Waar had ik dingen zelf misschien beter kunnen doen? En soms kunnen ze dat heel moeilijk vinden.

Annette
Soms kunnen ze überhaupt die vraag zichzelf moeilijk stellen.

Samyra
Dat vinden ze heel erg, want ze zijn een beetje in de slachtofferrol terechtgekomen, doordat hen iets ergs is aangedaan, ze daar heel erg onder lijden. En dan is de boosaard, de fouterik, is de partner, want die heeft het fout gedaan. En in de mate dat ze dat blijven doen, richten ze eigenlijk vooral al hun pijlen en hun ellende en hun giftigheid richten ze op de partner, maar daarmee storten ze zichzelf in de ellende en in slachtofferschap, waardoor ze al hun macht kwijtraken. Want al hun kracht en hun macht om dingen weer beter te maken geven ze daarmee weg en dat hebben ze niet door.

Annette
Hoe krijg je die omkering voor elkaar?

Samyra
Ik weet dat als ik met die mensen werk, En ze komen zo kapot, kapot binnen. Zeker als degene die zich verraden voelt, ook nog eens heel hoog-gevoelig is, dan is het helemaal heftig. Maar ik merk dat totale empathie en een volledig gebrek aan oordeel, maar totaal kunnen begrijpen van alle tweede partners. Ik veroordeel ook degene niet die de ontrouw gepleegd heeft. Laten we zeggen, er is een situatie waardoor dit is gebeurd. Laten we allemaal niet gierig zijn. Maar ik begin al het eerst met degene die zoveel pijn heeft. En ik merk dat als je echt die oprechte empathie hebt, dan voelen ze in elk geval dat je on her side bent. Dan voelen ze zich al een beetje gesterkt van ja, ik kan me voorstellen dat je zoveel pijn hebt. En dan heb ik een bepaald procedé. Ik vind het graag uit van, wat belangrijk is, nu jullie hier zitten, dat we dit, alle pijn en alle verdriet die hier is, dat we dat gewoon even in het midden van de ruimte plaatsen, maar dat we daar even afstand van nemen.
En dan kijk je elkaar aan, buiten die pijn, wat zou je het allerliefste willen, als je een toverstokje had? En dan komt daar heel vaak uit, willen jullie nog met elkaar door, of weten jullie het niet? En heel vaak heb ik gehad, dat als ik, Het gebeuren, de ontrouw, wat gebeurd is, dat ik het buiten de ruimte plaats. Buiten en ook wel buiten hen twee. Dat ze elkaar aankijken en dat ze eigenlijk nog zien van eigenlijk wil ik door met jou, maar ik weet niet hoe met dit. Ik zeg, hoe met dit? Daar ga ik jullie bij helpen. Belangrijk is dat jullie ergens nog in je verlangen voelt dat je dit goed wil maken. En soms weten ze niet, we willen ze het uitvinden. En dan worden het veel dialogen, over en weer. Heel rustig tempo om uit te vinden van wat dreef mij? Wat maakte dat ik hierin terecht kwam? Wat maakte dat ik het liet gebeuren? Zegt de ander dan. Dus dan gaan we daar… En ook naar hoeveel pijn voel je en wat is het voor jou, wat heeft het met jou gedaan.
dat oprecht te zien en daar alle empathie aan te geven. En meestal als ze zich echt gezien voelen in hun pijn en in wat het met hen gedaan heeft, dan heeft de ontrouwenpartner, die begrijpt dat. En die kan ook veel beter zien wat het heeft aangericht. En dat is natuurlijk heftig om dat aan te zien. En tegelijkertijd kijken we ook, en er is een situatie gebeurd waardoor dit ontstaan is. Laten we eens naar dat mechanisme kijken. En als ze alle twee een klein beetje de constellatie zien van hoe dit heeft kunnen ontstaan, dan vinden ze ergens uit dat daaronder een soort blessing in disguise zit.
Dat het ze alle twee heeft wakker geschud. Dat dit vreselijk heftige ding gebeurd is, maakt dat ze opnieuw kunnen kiezen. En als ze dan voor elkaar kiezen, en we gaan aan het werk om de situatie te repareren, want er is een reparatiedialoog, een mensdialoog zoals het in het Engels heet. Making amends is het goed willen maken. En dat is een heel specifiek dialoog, aanvankelijk ontwikkeld door Harvel Hendricks en X(?), een imagodioloog.
En er is een hele wijze, ongelooflijk intelligente vrouw die Hedy Schleifer heet. Ooit was ze imagotrainer bij Harvey Hendricks, maar ze is zichzelf helemaal verder door gaan ontwikkelen. En heeft een techniek ontwikkeld die nog meer de diepte ingaat met die dialogen. En nog specifieker die procedure van heling in zich draagt. En zij heeft dus een manier gevonden die ik volg. Die is nog preciezer dan alleen het imago en mensdialoog. En dat volg ik nu om die reparatie te doen. Maar dat kan pas als ze alle twee een verlangen hebben naar de verbinding herstellen. Dus eerst moet het gif eruit zijn. En moeten ze alle twee daar zijn van nu wil ik niks liever dan de verbinding met jou herstellen en leren dit op een nieuwe manier te doen. Zoals jij zegt een nieuwe relatie aan te gaan, een veel bewustere relatie waarin we elkaar geven wat we nodig hebben. En dan zie je dus ongelooflijk veel liefde. En als dat amendsdialoog afgesloten is, dan zie je een totaal getransformeerde relatieruimte. Die is niet meer te herkennen van hoe ze binnenkwamen.

Annette
En het heet amendsdialoog?

Samyra
Amends. Making amends in het Engels betekent het goedmaken, het willen herstellen.

Annette
Wat ik doe, want ik ken deze dialoog niet, wat een onderdeel vormt van een proces bij mij is een schadebrief, een schadeformulier en een excuusbrief. Dat klinkt makkelijk, maar dat zijn hele heftige brieven die geschreven worden. Ze krijgen een instructie en ik lees met ze mee. Dus ik lees met beide mee, zij lezen nog niet met elkaar mee, maar ik lees de schadebrief mee. Daarin is ook een onderdeel, waar kan jij verantwoordelijkheid over nemen. Dat het niet alleen maar een aanklagersbrief is. En ik lees met degene die ontrouw geweest is mee hoe het excuus geformuleerd wordt, want dat is ook hogere wiskunde, hoe je een excuus schrijft. En dan lezen ze die aan elkaar voor in mijn bijzijn. Dat is heel heftig. voor ze, ook überhaupt om je eigen brief voor te lezen. Maar het is ook wel een moment waar ze diep gaan, maar waar heel veel, heel veel wil ik niet zeggen, maar waar de nodige ruimte ontstaat, die nodig is om een stap verder te komen in het proces.

Samyra
Ja, dat begrijp ik wel.

Annette
Is dat iets wat ook ontstaat in de dialoog zoals jij hem zegt?

Samyra
Ja, in die dialoog waar ik het over heb, daar zijn een aantal, ik heb een imago gebruikt van beginnetjes van zinnen, van die invulzinnen, En die zitten daar dus ook in, want je gaat als het ware een soort volgorde af. En daarin erkent degene die ontrouw is geweest wat hij gedaan heeft. En inmiddels heeft hij al het een en ander gehoord van zijn partner in de voorbereidende dialogen. Dus hij weet de pijn. Hij kent nu de realiteit van zijn verraden partner, hoe hij of zij zich voelt. En daarvanuit kan hij zeggen van, hoe ik jou pijn gedaan heb, is door, en dan noemt hij een aantal van de meest belangrijke momenten die hem of haar zo gekwetst hebben. En die noemt hij dan, en zij herhaalt elke zin. En door de wijze van werken, want ik laat ze dicht bij elkaar zitten, ze hebben de handen vast, ze zijn oog in oog, de knieën zijn gedeeltelijk in elkaar geschoven, ze zitten echt heel dicht bij elkaar. door het rustige tempo en door het intensieve oogcontact en door totaal aanwezig te zijn. Een dialoog wil zeggen dat degene die luistert, even de brug overgaat, weg van zijn eigen wereld, naar de wereld van de partner die spreekt. En dan ben je zo intens aanwezig en ik bewaak dat heel goed. Zodra ik merk dat er eentje getriggerd raakt en weer terugschiet naar zijn eigen eiland, Dan laat ik hem weer rustig over de brug komen, zodat hij echt aanwezig is. En wat er ontstaat is een hele diepe verbinding. En als je zo’n intens geladen dialoog op die manier voert, dan is er zoveel kwetsbaarheid. Dan mag er absoluut geen vijandigheid meer zijn. Als dat er is, dan moet je terug naar het voorbereidende werk. Er is alleen kwetsbaarheid en ja, de wond is helemaal open en wordt schoongemaakt. Dus er is soms diep verdriet en daaronder een enorme opluchting dat het gesproken wordt en dat het gehoord en liefdevol ontvangen wordt, herhaald wordt en gevraagd is er meer, is er meer. En dan gaan ze dus dat hele dialoog die volgorde af. En als dat in die kwaliteit gedaan wordt, dan heb je een complete opschoning en een Diepe, diepe verbinding. Heel veel tranen vaak, want ze spreken en tranen lopen over hun gezicht. Heel vaak. En dat is zo’n enorme opruiming wat dan plaatsvindt, dat daarna vliegen ze nagenoeg altijd in de armen.

Annette
En dan de omhelzing van meer dan twintig seconden.

Samyra
Nou, die is echt bij mij wel twee minuten. Soms huilen ze elkaar helemaal uit van opluchting. En ook van verdriet wat ze elkaar hebben aangedaan. Het gaat dus twee kanten op dat dialoog. Het maakt het zelfs niet eens uit wie er begint. Of dat de verradenpartner is of de partner die ontrouw geweest is. Maar heel vaak de verradenpartner heeft dus ook een moment van… En hoe ik besef hoe ik jou pijn gedaan heb door er niet te zijn, niet te vragen. Niet geïnteresseerd te zijn, met mijn eigen dingen bezig te zijn geweest. Alle momenten dat ik er niet geweest ben voor je. Dat je je misschien wel eenzaam hebt gevoeld zonder mij. Dat je in je werk helemaal verzonken bent geraakt. Dat je je thuissituatie helemaal geen verbinding meer mee had. Ik noem maar een zijstraat. Van hoe ik daaraan bijgedragen heb. Wat mijn aandeel geweest is. En soms, als ze het niet vinden, dan zeggen ze… …ik kan me voorstellen dat ik misschien zo of zo ben geweest. Alleen ben ik het me te weinig bewust. En dan vindt er vaak nog een dialoog plaats waardoor de partner zegt… …ja, inderdaad heb ik ervaren dat op het moment dat ik thuis kwam… …en ik kwam met mijn verhaal thuis, dat je niet beschikbaar was. In dezelfde moment dat ik even… …m’n zwaarte van m’n werk… even opzij willen leggen en even bij jou willen zijn, was je druk met de kinderen bezig. En dan weet dus, dat is in de voorbereidde dialogen is dat dus ook wel duidelijk geworden aan de partner die verraad heeft ervaren, wat haar deel is geweest waardoor dit kon ontstaan. En als ze dat dus alle twee uitspreken en erkennen, dan is het geschoond. Het is bijna altijd een combinatie, het is Heel zelden dat ik eentje heb gehad dat de partner die verraden werd zo ongelooflijk haar best heeft gedaan om proberen hem te bereiken in alles. En hij geen gehoor gaf en alleen maar zijn eigen spoor is getrokken. En daarin heeft hij gezegd van ja, ik heb gemerkt hoe je aan me getrokken hebt. En ik ging alleen maar verder van je af als mechanisme. Maar ik heb wel gemerkt hoe je het geprobeerd hebt. Alleen was het niet voor mij de juiste manier.

Annette
En dat kan.

Samyra
En dat kan. En dan wordt het op die manier opgelost en dan krijgen ze daar bewustzijn over. En dan komt een goede manier voor mij zou geweest zijn. En dat is dan geen verwijt, dat is een leerproces. Wat heb ik eigenlijk nodig?

Annette
Samyra, ik ben op dit moment een boek aan het schrijven met een journaliste met de titel Sterker Na Ontrouw. Dat klinkt gek, dat lijkt net of we de ontrouw promoten. Je wordt sterker als je ontrouw gepleegd hebt.

Samyra
Het kan een blessing in disguise zijn, oftewel een verborgen zegen. Het is een wake-up call.

Annette
En het tegendeel is ook waar. Dat als we de publieke opinie volgen en je komt erachter dat je partner ontrouw geweest is en je zegt daar is het gat van de deur. dan kom je dit allemaal niet te weten waar je uiteindelijk met z’n tweeën doorheen komt en wat het betekent voor je persoonlijke ontwikkeling en voor je relationele ontwikkeling als je dit met elkaar aangaat.

Samyra
Als je het met elkaar aangaat, kun je die diepe verbinding creëren waar ik het over had. En dat als je elkaar de deur wijst of de een de ander de deur wijst, gaat dat niet gebeuren. Sterker nog, de kans is vrij groot dat het zich gaat herhalen.

Annette
Ja.

Samyra
En dat wil je niet. En ik denk als je die ontwikkeling niet doormaakt, doordat je het met elkaar aangaat, dat je eindeloos in cirkeltjes blijft lopen. Ik denk dus dat echt, als er zoiets gebeurt, het is een symptoom, zeg ik altijd, en enkele uitzonderingen dagen later, er zijn natuurlijk ook mensen die zo’n mate of een soort van verbindingsstoring hebben, dat ze bijna niet diepe verbinding aan kunnen gaan, dat dat veel te giechelig(?) is. En die blijven continu hoppen van partner naar partner, want zodra het dichtbij komt en zich verdiept, raken ze onbewust in paniek, dat weten ze vaak niet eens. Of ze hebben er iemand naast voor als er eentje wegvalt. een reservepartner, wat natuurlijk niet werkt.

Annette
Zoals een reserve paar schoenen?

Samyra
Een soort reserve paar schoenen. Als zij dan ooit een keer wegvalt, want die hebben dan misschien ooit iemand verloren wat een groot impact heeft gemaakt, kan. Dat ligt dan ingebed in de verbinding-storing die ze hebben ondergaan toen ze heel klein waren. Maar in het algemeen bij partnerschappen waarbij de komst van kinderen Weet je, er is niks minder sexy dan verzorgers zijn in een relatie. Dus als er een kind komt, dan word je alle twee verzorger. Weg is de romantiek. Weg is de aantrekkingskracht voor seksualiteit.

Annette
Weg is ook de tijd, want tegenwoordig slapen de kinderen, de nieuwe baby’s, die slapen allemaal in de slaapkamer. Dat duurt twee jaar bijna totdat ze uit de slaapkamer zijn. Dus je komt aardig in de mind te staan.

Samyra
Behoorlijk.

Annette
En de familie BV wordt opgetuigd.

Samyra
Ja, het maakt een impact. En er is dus een flinke weg nog terug te wandelen, als je kinderen hebt, en die zijn wat groter, om elkaar weer terug te vinden. Daar zou je eigenlijk een cursus op zich voor moeten volgen, ongeveer. Want ik weet hoe moeizaam dat kan gaan. En daar, op die plek, stellen elkaar heel vaak kwijt. En dan vinden ze elkaar niet meer terug. En in het ergste geval gaan ze, dan hebben ze vrienden die doen dan een polyamorie. Die gaan er een stel bij pakken, want dat geeft weer een beetje een pit in de relatie. En voordat je het weet, zijn ze zo in nood. Ik heb vaker stellen gehad, die zeiden ja, we hebben dat geprobeerd, want onze vrienden deden dat ook. En die vonden dat toch zo leuk. Dus toen zijn wij ons partnerschap gaan uitwisselen. Ze hebben geruild van partner. En met verschrikkelijke gevolgen. Dus dan kwamen ze bij mij van hoe moeten we dit nou doen? En één was dan nog soms had nog gevoelens voor die andere partner en kwam daar alsmaar niet van af. En hoe moet dat dan? En dan was ik heel blij dat ik zelf verliefdheden heb moeten afbouwen ooit. En hoe je dat dan doet.

Annette
Hoe doe je dat?

Samyra
Hoe bouw je een verliefdheid af? Kleine minicursus. Voor zover het toepasbaar is voor iedereen, vertel ik je wat ik heb gedaan en wat ik heb aangeraden aan anderen en het werkte bij die mensen. Ik zie verliefdheid, wat er met stofjes in je hoofd al gebeurt, als bijna een soort verslaving. Je wordt verslaafd aan dat excitement gevoel, al die stofjes die vrijkomen. Het is een drug. En dat heeft de natuur ook heel slim bedacht, want dat is de manier waarop je dan seksuele aantrekking krijgt en waardoor er dan in elk geval waarschijnlijk nageslacht ontstaat. Maar het is natuurlijk maar heel oppervlakkig en het heeft eigenlijk geen echte betekenis. Het begint met het maken van een beslissing in jezelf. Wat wil ik echt, diep van binnen? Wil ik echt weer een nieuwe manier zien te vinden met de partner, de man van mijn kinderen of de vrouw van mijn kinderen? Wil ik met mijn gezin verder? Ongelooflijk fijn als je daar ja op zegt, want er bestaat maar één vader en moeder van jullie kinderen. En die kinderen hebben daar verschrikkelijk veel aan als je die beslissing neemt om samen toch te gaan proberen de boel te herstellen. En het kan. En dan moet je van die verliefdheid af. Dat is stap twee. Ja, maar die andere is zo leuk. En die gaf me dit en die gaf me dat. En die gaf me alle aandacht.

Annette
Maar daar had ik die lekkere seks mee.

Samyra
En daar had ik die lekkere seks mee. En ik voelde me zo goed bij hem. Ik zei, oké, schrijf alles op wat er voor voordelen waren. Wat je hebt geleerd over jezelf. Wat jij zo hebt gemist in je relatie. En op welke manier je dat van die partner kreeg. Want dat is het medicijn wat jij nodig hebt van jouw eigenlijke partner. En dat is wat je nodig gaat hebben van je eigenlijke partner, want anders ga je er nooit vanaf komen, want er mist blijkbaar dat essentiële stuk. Dus je leert iets over je verliefdheid en over wat die partner jou gaf. Dat is heel essentieel, want dat vertelt waar de gaten zitten. En dan is het zo, oké, dan ga je dat vertellen aan jouw partner, wat jij nodig hebt in een relatie. En of jouw partner weet of niet weet van die andere relatie, Je gaat in elk geval, als je die dialoog leert, ga je bijvoorbeeld vertellen… Er is bijvoorbeeld een oefening die heet liefdevolle gedragingen. Ik voel me geliefd en met zorg omgeven als jij dit of dat tegen mij zegt. Of mij op die manier behandelt. Of mij in bed zo en zo behandelt. Of mij waardeert voor noem het maar op. En dat al die dingen die jouw partner, die anderen… …verliefdheidspartner, zal ik maar zeggen, aan jou gaf. Dat ga jij vragen aan jouw eigen partner. En die partner gaat dat leren geven. Die kan dat in het begin nog niet zo goed, want dat heeft ooit gemist. Dat kon hij nog niet zo goed. Dus hij groeit in nieuw gedrag en jij leert dat van jouw huidige partner te ontvangen. Dat is een soort van training, zou je kunnen zeggen. Het is een soort groeiproces waardoor je eindelijk… elkaar de behoeftes helpt te vervullen die je misschien als kind al had.

Annette
Ik kan me het in heel veel gevallen voorstellen. Er zijn ook wat casussen die op mijn netvlies komen. Waarbij ik ook samenwerk met een collega die EMDR geeft voor die verliefdheid, omdat die zo heftig is. Waardoor degene die in de relatie blijft en wil blijven, echt nog wel een beetje geholpen moet worden, omdat er ook een abrupt einde was aan die affaire, omdat diegene die eerst had gezegd ik wil met jou door, toen ook ineens zei ik wil niet met jou door, ik blijf bij mijn gezin. Dus dan hebben we een experiment gedaan met EMDR op dat stukje verliefdheid. Maar in de basis moet je je eigen partner nog wel aantrekkelijk vinden, want anders kom je wel van heel erg ver.

Samyra
Ja, ik weet wel dat als je nog in die verliefdheid zit, dan ga je vergelijken. Dat is het slechtste wat je kan doen natuurlijk, want dan wint die nieuwe partner, die is nieuw en exciting opwindend en waarschijnlijk knap of tenminste voor jou aantrekkelijk. En die partner die je al hebt, de vader van jouw kinderen misschien wel, die, ja het is een beetje een sleur geworden, hij heeft misschien een buikje gekregen. Wat niet wegneemt, het punt waar je eigenlijk een beetje van los moet zien te komen, zijn die stofjes in je hoofd die jou die rush geven. Bij mij begon het met de beslissing. Ik beslis dat ik nu met mijn huidige partner verder ga. Ik neem afscheid van mijn verliefdheidspartner. En dat doet heel zeer. En dan krijg je een soort mini-rouwprocessen. Want dan moet je de hopes en dreams die je maakt als je verliefd bent… die moet je gaan loslaten. Dus elke keer als de hopes en dreams langskomen… en ah, we hadden toch zo’n leuk zus en we hadden toch zo’n leuk zoon… dan zeg je nee. Dan zeg je jezelf, nee. Dat gaan we niet meer doen. We gaan het loskoppelen. En elke keer, vriendelijk maar beslist, nee. We hebben gekozen, we hebben goed gekozen, we hebben voor ons gezin gekozen. Je hebt niet alleen voor jezelf gekozen, voor je partner, maar ook voor je kinderen. Hoe belangrijk is dat? Het is de moeite waard. Nee, niet meer deze gedachte hebben over deze partner. Dus elke keer als je naar die drug grijpt, dan zeg je nee. En als je dat heel stelselmatig, liefdevol en stelselmatig doet… en geef jezelf de tijd om te huilen en te rouwen… want hopes and dreams voorbij zeggen doet pijn… maar gezien het feit dat het misschien van maanden tot een jaar, misschien twee jaar is geweest… ik denk dat je er een paar maanden over doet om dit proces langzamerhand af te bouwen… en echt te kiezen voor jouw partner. En ondertussen is het belangrijk dat je met jouw eigen partner… heel goed aan het werk gaat om liefde in die relatie te krijgen. En daar kun je prima het hulp van een imagotherapeut voor gebruiken, want die leren jou allemaal liefdevolle dingen in te brengen in je relatie, die belangrijk en betekenisvol voor jullie zijn en wat energie gaat geven. Dus het begint met de beslissing en dan de afspraak met jezelf. Kiezen voor ons gezin.

Annette
Ja, precies wat je zegt. Het is echt vergelijken van appels en peren. Dat je iemand met wie je in die rush komt, in die verslaving terechtkomt, wat ook nog eens een hele symbiotische relatie, symbiotisch gevoel geeft van alles klopt, maar je bent ook, zoals je in het begin in een relatie bent, je doet je meest sexy lingerie aan, de borstjes vooruit en de lipjes getuit, je zit niet in je joggingbroek op de bank Netflix te kijken en dat je in slaap valt. Dus je doet er ook veel moeite voor. Het verwondert mij wel dat En ik weet niet of dat ook jouw ervaring is, dat als stellen bij je komen en er is sprake van ontrouw en je hebt het over en ze geven permissie om het onderzoek te doen naar de relatiegeschiedenis op het gebied van seksualiteit, dat er echt ook wel heel veel achterstallig onderhoud is waar men niet over heeft durven te praten. Dus het is in heel veel wat er bij mij komt, is het en het herstel van ontrouw, en een stuk achterstallig onderhoud op de relatie over het gebied van seksualiteit en communicatie.

Samyra
Ja, ik merkte dat dat er ook wel was. In alle gevallen wel. Ik merkte wel dat ze de emotionele herstel nummer één stond. En het vertrouwen moest natuurlijk weer terug, want als er geen vertrouwen was, dan konden ze die seksualiteit niet herstellen. En dat is een beetje raar met seksualiteit, want seksualiteit, als het nieuw en onveilig en spannend is, dan is de rush het grootst. Alleen op het moment dat je dus langzaam met iemand bent, dan kan de sleur erin terechtkomen. En dan helpt het wel om elkaar op een nieuwe manier te ontdekken en dat even rustig aan te doen. Want je kan dan niet, die stofjes die jou zo’n rush geven, die zijn er dan niet. Dus ja, het is eigenlijk het verlengen van de intimiteit. Dus opnieuw gaan onderzoeken, in mekaars armen gaan liggen, daar begint het mee. Mekaar liefdevol strelen over niet-seksuele delen van het lichaam. elkaar waardering geven, elkaar weer mooi vinden. Het begint met ogen. Daar dingen over zeggen, alle dingen benoemen die mooi en goed zijn aan je partner. Dat geeft al een bodem waardoor je elkaar steeds aantrekkelijker begint te vinden. Want het is een leerproces. Je bent daar een tijd uit geweest en je moet elkaar op een nieuwe manier leren liefhebben. En dat gaat anders dan met zo’n, ja… Zo’n rush.

Annette
Dat het eigenlijk een soort ontoerekeningsvatbare status is. En totaal op drugs. Waarbij je er helemaal niks voor hoeft te doen. En dat is ook wel het gevaar natuurlijk, waar heel veel koppels zich niet van bewust zijn. Dat ze denken, zeker als ze heel veel in de lampen hangen in het begin van hun relatie, dat het bijna vanzelf gaat. dat ze ergens vergeten, we hebben hier wel wat aan te doen. Dus als de agenda’s het niet toelaten, hoe gaan we dit oplossen? Want het gaat niet meer vanzelf. Het is… Ja, ik vind het allemaal super interessant om… Ja, eigenlijk hoe ingewikkeld het is. En hoe mensen dan vaak, doordat één van de twee ontgauw geweest is, Veel bewuster en veel betrokkener en veel alerter en veel beter en veel stabieler en zorgzamer en liefdevoller in die relatie komen te staan.

Samyra
Ze zijn wakker geschud.

Annette
Ja, en die wake-up call zoals jij het zegt.

Samyra
De wake-up call, de aardbeving die nodig was om wakker te worden.

Annette
Ja, de Tsunami.

Samyra
De tsunami, aardbeving, wervelwind, orkaan. Het geeft ook wel een vorm van destructie, maar daaruit kan ook wel weer iets nieuws voortkomen. Maar dan wordt dat nieuw en anders. Het wordt niet meer exact hetzelfde als vroeger, maar het wordt vaak wel beter. Het wordt dieper als je tenminste het werk blijft doen. Ik heb wel gemerkt dat het geheim Wat ik heb leren kennen, is dat ik de opleiding ging doen voor imagotherapie. Want daarvoor deden wij al 13 jaar zelf de dialogen, maar alleen de frustratiedialogen. Dus ik kan zo goed nagaan hoe de kwaliteit van onze relatie toen was. En toen die waarderingen en al dat liefdevolle gedrag erbij kwam, toen draaide het compleet om naar diep verbondenheid. En dat moet je wel blijven doen, want in feite kan je een relatie een beetje vergelijken met een tuin. Als je die tuin op een gegeven moment helemaal nieuw aanlegt, je hebt alle stenen eruit gehaald en het prikkeldraad en het glaswerk en afval wat je er allemaal in hebt gestort, zijn de ontrouw of de manier waarop je met elkaar om bent gegaan, die echt niet goed was. Dan heb je dat allemaal gepuinruimd en dan heb je dus een nieuwe tuinontwerp gemaakt. En dan plant je mooie struiken in en alles wat je graag wil, dat spreek je naar elkaar uit. Maar dan moet je water gaan geven. En dan moet je een beetje bijmisten. En als je dat niet gaat doen, dan is binnen een half jaar je tuin compleet verwilderd en verwoest. En voordat je het weet gebruik je het weer als vuilnisbelt en stort je er van alles in wat je niet wil zeggen. Dus die bewuste relatie waar je in terecht komt als je dit werk gaat doen, wat ik iedereen kan aanraden, die vraagt, zoals elke relatie die goed loopt, een vorm van onderhoud.

Annette
Ja, heel grappig dat je dit zegt. Ik heb op een gegeven moment een serie, volgens mij was de titel Thousand Little Things, was die op Netflix of Videoland, een van die uitzendingen was het, of iets anders, ik weet het niet eens meer. Er kwam een passage voorbij. Voel jij je de tuinman of voel je je de bloem? Dat is een vraag die ik vaak aan koppels stel. En het beste antwoord is natuurlijk 50-50. Dat je zowel als bloem verzorgd wordt en dat je de tuinman bent. Vaker komt het voor dat één iemand zich vooral de tuinman vindt. En het komt ook wel vaker voor dat beiden zich de tuinman voelen en niet de bloem. Ik vind dat een aardig gesprek, in ieder geval een onderwerp of een vraag om ook over na te denken. Helemaal naar aanleiding van jouw vergelijking met de tuin. Dus die zit aardig overheen. Samir, ik heb het idee dat we echt super lang verder kunnen praten, maar de podcast duurt gemiddeld genomen een uur. We zitten er nu al lekker een kwartier overheen. Welke vragen heb ik je nog niet gesteld over ontrouw en wil je echt nog antwoord op geven?

Samyra
In elk geval wat iedereen moet weten, ontrouw is niet per se het einde van je relatie. Integendeel. Als je dit altijd weer goed aanpakt en je kiest voor elkaar en je kiest ook voor de verbinding weer op te bouwen met elkaar en je blijft niet hangen in de pijn en de boosheid en de giftigheid daarover, dat is heel belangrijk dat je besluit om dat op een gegeven moment te laten zijn voor wat het is, het uit te spreken en het van je af te wassen, zodat je nieuw kunt beginnen. Dan heb je niet alleen alle kans, maar ook alle mogelijkheden om een ongelooflijk sterke, liefdevolle, diepe relatie te creëren. En dat kan ik iedereen aanraden.

Annette
Dank je wel, Samyra. Waar kunnen de luisteraars jou vinden?

Samyra
Mijn praktijk heet Loving Life, en dan life met een f, van het leven. De website is www.loving-life.nl. Ik zit in Haarlem. Mijn naam is Samyra van Roy, R-O-Y. Ze kunnen me vinden vast en zeker op Google. Dus als iemand daar iets specifieks over wil weten, dan kunnen ze me altijd bereiken via mijn website.

Annette
Dankjewel Samyra, dankjewel voor je aanwezigheid, dankjewel voor je verhaal, je persoonlijke verhaal en dankjewel voor het delen van je kennis over de imagodialoog. De boek, dat wordt gelijk morgen besteld door heel veel luisteraars.

Samyra
Ja, krijg de liefde die je wilt en je kunt het ook prima bij succesboeken.nl bestellen, want die hebben het in huis en dan krijg je het snel. En gratis toegestuurd.

Annette
Hartstikke goed, dank voor de tip. En voor de luisteraar, dankjewel voor het luisteren. Dit was een aflevering van Sterker Na Ontrouw. Volgens mijn hoofd is het aflevering 4. En volgende week vrijdag om zes uur ‘s ochtends staat er weer een nieuwe podcast klaar. En heb je een vraag aan mij, dan kan je natuurlijk stellen aan info.juttucoaching.nl.
Dankjewel voor het luisteren en heel graag tot de volgende keer.